Tak zase surfuju po internetu a narazila jsem na pár povedených pitomostí.

-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

Polámal se mraveneček

(jen bych chtěla říct, že proti panu Cikrtovi nic nemám xD)

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.
Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil neplakej,
Zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.
Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.
Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost té mravenčí rodiny.
Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.
Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

Teďka jeden nechutný text:

Zloději v bance

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory zaplněné hotovostí a cennostmi.
Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku.
Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl:
"Aspoň se teda trochu najíme."
Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz.
Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni, rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka...

xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

Krátký ale pěkný xDD

Gynekologova hláška dne
Na ultrazvuku: "Má centimetr. Vidíte? Tady je. Celý tatínek!" (Jen doufám, že chápete, že se mluví o pohlaví nenarozeného dítěte xD)

xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

Hňap, starý, ale furt dobrý
Krize středního věku

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobilou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou, půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou, velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksi nepasujes."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a moje žena se už postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

Napsala bych to trochu jinak, ale taky pravdivé xD

Ženy, muži a věk

• Ženy do 20 roku života jsou jak blechy
- skáčí z postele do postele!
• Ženy mezi 20 a 40 rokem života jsou jako flanel
- k neroztrhání!
• Ženy po 40ce jsou jako cibulky
- jak se zbaví oblečení, hned se chce plakat!
===
• Muži do 20 jsou jako flétna
- stačí vzít do pusy a okamžitě hraje.
• Muži mezi 20 a 40 rokem života jsou jak klavír
- 3 hodiny příprava a 2 minuty hraní.
• Muži po 40ce jsou jak konferenciér
- on o tom povídá, pak hraje někdo jiný!

xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

Vono to funguje xDDDD

Šest pravd života

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2. všichni blbci, po přečtení první pravdy, to vyzkouší
3. první pravda je lež
4. právě teď se směješ, protože si blb
5. za chvíli tohle převyprávíš dalšímu blbovi
6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv

xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

Božské xDDDD

Jak na otravné spolucestující

Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice otravný, řiďte se tímto návodem:
1) Vytáhněte svůj laptop
2) Otevřte laptop
3) Zapněte laptop
4) Přesvědčte se, že Vám vidí na obrazovku
5) Pak zadejte link thecleverest.com//...
A pak pozorně sledujte, jak ztichnou!

xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-xXx-

černé... černé jako černé kalhoty v černočerné tmě... černé, jako když v noci v odložíte knihu, vypnete lampičku a rozevřenýma očima se čumíte do černočerno černošedé tmy v pokoji... tak černé jsou tyhlety texty:

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
"Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Jo a to tedy už skoro nemá cenu chodit domů, že?"

===

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."

===

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

===

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přáhlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

===

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě TESCO.
"V Tescu???", užasl duchovní,
"A proč v Tescu?"
"Budu mít alespoň jistotu, že za mnou děti přijdou nejmíň jednou za tejden".

===

Paměť už mi neslouží jako dřív.

Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

===

Víte jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

===

Je to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš kafíčkostroj...

===

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno:
"Přináší rychlou úlevu".

===

Modlitba:
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který sem stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.

tak snad jste se pobavili aspoň tak, jako já xD
vaše Greene =)