Dobrá nálada před večerním zápasem... snad vydrží

jojo dneska hrajem o všechno. Buď na Euru ještě zůstaneme a nebo ne...

ále já mám dobrou náladu a zatím mi ji nic nezkazí xD

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým, soucitným hlasem říká: 'Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého kómatu...' Manžel vytřeští oči a ptá se:
'Co já teď budu dělat??' Doktor vážným hlasem odpoví :
'No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat ji, když se pokálí... budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... '
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor
se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
'Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela."


Máte rádi morbidní a nechutné a úchylné vtipy? xDDD

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: ˝Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?˝
Opilec: ˝Tak to si poslechni.
Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: ˝To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?˝
Opilec: ˝To nevím. Hlavu jsem nenašel.

A co takhle neuvěřitelnou smůlu? Tu jsem taky několikrát měla, ale tak strašný to ještě nebylo xD

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku
a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill
nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do
nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal
předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

Další neuvěřitelná smůla aneb černý humor xD

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"

Jak to probíhá v amerických aeroliníích?

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly nám oba motory,
co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."

Chytrá buchta aneb krátký ale výstižný xD

Chybička aneb atlas hub xD

Do knihkupectví vejde černě oblečená žena s knihou "Naše houby" v ruce.
Přistoupí k ní prodavač, podá jí ruku a povídá:
"Upřímnou soustrast, nakladatelství mezitím chybu opravilo."

Máme zaručeně nejvyspělejší a nejinteligentnější auta... xD

Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec:"My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan:"To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech:"To u nás když zapomenou zamknout auto za pár vteřin se stane neviditelným."

Starý známý trpaslíček xD

Stojí trpaslík na náměstí v Moskvě a zpívá si:
"Já jsem malý trpaslíček mám lopatku a kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Rusáci na něj: "My jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko."
A tak trpaslíček šel na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat:
"Já jsem malý trpaslíček mám lopatku a kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Slováci na něj: "Ale my jsme slušní lidé, jdi do Česka."
Tak trpaslík jde do Česka v Praze si stoupne na Václavské náměstí a začne:
"Já jsem malý trpaslíček, KURVA kde mám tu lopatu a kýbl...?"

Bloncka xD

Přijde Čínan do obchodu a říká: "Tink ping cing ming ding Coca Cola!"
Blonďatá prodavačka se na něj koukne a říká: "Dva litry čeho?"

Angličtina je někdy zapeklitá... pro Číňany...(ještě že se nejmenoval Chu xD)

Tři Číňani se rozhodnou že se nastěhují do Ameriky.
Jeden se jmenuje Hu, druhý Tu a třetí Fu.
Rozhodnou se že si svoje jména trochu poameričtí.
Takže jeden je Huck ,druhy Tuck a třetí se vrátí zpátky do Číny.)

Hodný a blbý to muž xDD

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů
telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného
města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si
nejdřív muž. Pak si ale řekl:
"Třeba není děvka, třeba mi doma chystá
něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam
nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo:
"Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne
do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si ale řekne:
"A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram..."

Domácí trojka aneb oh my god :-! xDDD

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?



A na konec jedna hádanka, která má absolutní pravdu...

Víte proč skončila fiaskem celosvětová anketa na téma: Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích?
.
.
.
.
.
Číňan nevěděl, co je to vlastní názor.
Belgičan nevěděl, co je to nedostatek.
Uganďan nevěděl, co je to jídlo.
Američan nevěděl, co jsou to ostatní země.

vaše rozesmátá Greene =)